本当の気持ちを、相手がわかるように伝えていますか？

こんにちは、高橋リエです。

『潜在意識が変わると、現実が変わります！』をテーマに、私がカウンセラーとして活動を始めた当初より綴っている、Ameba（アメーバ）ブログ 「毒親育ちのアダルトチルドレンが自由になるカウンセリング」の初期のブログ内容を再編集してお届けします。

今回は、「共感する、思いやる」ということについて、書いてみます。

共感には、気持ちの余裕と時間が必要

わたしは毒母でしたから、自分に欠落していたこと、でもあります。

かつてのわたしは「ねばならない」でいっぱいで、

つねに焦燥感と不安にかられて、毎日、必死でがんばっていました。

（いま思えば、ですが・・。当時はそれが普通、当たり前だと思ってました）

で、身近な人が、同じように必死になっていないと、

モヤモヤして不機嫌になっていました。

必死でがんばらないと「生きていけない！」って

（無意識に）思い込んでいたからです。

完璧に、自律神経が異常な「サバイバル・モード」、

ひとり戦時中状態でしたね〜。

必死でがんばるので、それなりに成果をあげたりするのですが、

身近な家族にとっては、超ハタ迷惑だったと思います。。。

サバイバル・モードだと、自分が生き延びるのに必死なので（無意識に、ですが）、

他者に共感するとか、思いやる、という余裕が まったくありません（それが毒親ですね）。

他人様には、外づらで、ソーシャルスキルを駆使して、

共感して思いやっているように見せることはできていたかと思いますが。

「自分が異常なんだ」と気付くまでに何年もかかり、

さらにそこから試行錯誤して、徐々に、サバイバル・モードから抜けてきたわけですが・・

そうしてやっと、人並みに、家族を思いやるとか、

ああ、いまこう感じているのだろうなあ、

なんて、しみじみ共感モードになれるようになりました。

ついでに言えば、「待つ」ことも、できるようになりました。

つくづく、以前の自分はビョーキだった、人間じゃなかった、と思います。

相手を思いやったり、共感したりするには、気持ちの余裕と、時間が必要です。

「感じる」には、時間が必要だからです。

だから、「ねばならない」と「急がなければ！」に追われていると、

反射反応ばかりしていて、「感じる」ことができないのですね。

まずは本当の気持ちを感じて、言葉にして伝える

で、いまの仕事をするうちに、人間関係の問題って、すべて、

「相手の気持ちがわからない」こと、「自分の本心を伝えていない」ことが

原因なんだなあ、とわかってきました。

もしも、おたがいの気持ちが手にとるようにわかって、共感できていたら、

つねにわかりあえるので、問題なんて、起こりようがありません。

現実には、そもそも自分が、本当は何を感じているのか、

そこがわかっていないことも多いです。

自分の気持ちも相手の気持ちもわからないまま、

被害者思考や加害者思考だけで

たがいに対応していたら、関係がおかしくなって当然です。

どっちが正しいか、どっちが強いかという、支配権争いになるからです。

本当は、正しいとか正しくないとか、強いとか弱いとかは関係ありません。

本当の原因は、「共感がないこと・思いやりがないこと」だからです。

わたしのお客様は、毒母に悩む娘さん側が多いですが、

ときどき、子どもの問題で悩む母親の立場の方もいらっしゃいます。

つまり、ちょっと前のわたし、っていうことです。

グループカウンセリングだと、双方の立場の方が同席することもあります。

みなさん、来るまでは、自分の不安やつらさでいっぱいです。

で、ほかの方のお話を聞くと、衝撃を受けるようです。

母親の立場の方は、「娘にこんな思いをさせていたなんて」と、言葉を失います。

娘の立場の方は、「母がこんなに苦しんでいたなんて・・複雑な心境です」

とおっしゃったりします。

実の母娘だと、すぐ感情的になって、反射反応してしまうので、

落ち着いて、本心をたがいに伝えあって、理解しあうのが難しいですが

他人どうしの疑似母娘だと、冷静に話を聴いたり、したりできるのですね。

毒親育ちさんの場合、身近な家族ほど、本心を伝えていないことが多いです。

まずは、自分の本当の気持ちを、よーく感じてみてください。

そして、それを口に出して伝える練習をしませんか？

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